J'ai beaucoup trop de mal à supporter tout ça. Je ne peux plus supporter qu'on me laisse. J'ai vraiment un grave problème avec ça. Et je sais que de m'accrocher à la personne qui me délaisse ne changera rien, mais je n'y peux rien; plus on me fuie et plus je "veux". Plus tu m'ignore et plus je pense à toi.
Mais tout ça, c'est plus possible. Vraiment, ça me fait trop de mal. Et moi, je suis en train de péter un câble, sérieusement.
J'ai vraiment un grave problème avec cette putain de peur de l'abandon. Mais oui, un jour ou l'autre, tous, ils finissent par m'abandonner. Et maintenant, ça commence à peser beaucoup trop lourd et je vais finir totalement écrasée sous tout ce poids.
Je ne sais plus comment faire. J'aimerai m'endormir cette nuit et, demain, me réveiller en étant totalement quelqu'un d'autre et ne plus avoir cette appréhension et cette souffrance vis à vis de l'abandon. Franchement, je suis vraiment tarée (au sens premier du terme) par rapport à ça.
Merde. Pourquoi est-ce qu'à chaque "rupture" c'est le drame. Hein?! Vraiment, c'est pas pour tout le monde comme ça, alors pourquoi est-ce que moi, je fais partie de ces gens-là qui accordent beaucoup trop d'importance aux gens qu'ils aiment et qui s'attachent beaucoup trop vite?
J'aurai préféré ne pas avoir de cœur ou tout simplement m'attacher beaucoup moins aux autres. Cela aurait été tellement plus simple pour tout le monde. Pour moi et pour les autres que j'emmerde avec mes sentiments à deux balles. Putain, mais qu'est-ce que je dois être chiante pour eux. Chiante pour toi.
Oui, en ce moment, on en revient toujours à toi, et je parle tout le temps de toi. Parce que j'arrive pas à accepter que tu me laisse. J'arrive pas à accepter que tu veuilles pas de moi. J'arrive pas. Je "comprends" pas. Mais bon, tu dois bien avoir tes raisons. Je suis sûrement trop ceci ou pas assez cela. Mais ça, bien sûr, je n'étais pas trop ou pas assez pour que tu couches avec moi, c'est bizarre. Moi, jusqu'à maintenant, j'ai jamais réussi à coucher avec quelqu'un sans m'attacher à lui au final.
Faudrait qu'on m'explique, qu'on m'apprenne, je sais pas moi, que je réussisse aussi à faire ça! Je souffrirai beaucoup moins au final. Et tout le monde serait content.
Mais non, c'est plus fort que moi. Dés qu'on me donne un petit peu d'importance, c'est la tornade dans mon cœur et je ne contrôle plus rien.
Et pourtant, j'ai essayé avec toi. Je pensais que c'était ce que je voulais. Mais non, décidément, c'était pas encore ça. Ce n'était pas ce que je voulais. Et je ne comprends pas pourquoi.
Au final, je me dis, que peut être c'est pas tant parce que j'aurai des sentiments pour toi que je souffre. Mais juste parce que, toi aussi, tu m'as abandonnée.
Peut être que finalement, si tu m'avais moins bien baisée, si t'avais moins un corps trop comme j'aime, des mains que j'adore et si tu ne me faisais pas autant rire, on en serait pas là.