Morte-elle-ment

Fucking Heart Disease!

Lundi 30 avril 2012 à 1:02

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Mais tu ne fais rien. Tu ne veux rien de moi.
Plus maintenant. Apparemment, tu as déjà assez joué à me déshabiller ...
Tu t'es désintéressé, tu me laisses pourrir au fond du coffre à jouets où je t'attends patiemment ...
Tu as dû recevoir ta nouvelle poupée, plus belle que l'ancienne au cœur cassé.
Plus belle que moi ...


Game's over.
(  
www.youtube.com/watch    )

Dimanche 29 avril 2012 à 1:49


J'ai envie de dormir ...
Mais en vrai, je sais que je ne suis pas encore assez fatiguée pour sombrer tout de suite dans le sommeil et que si j'essaye maintenant, je n'arriverai pas à dormir parce que je ne vais pas arrêter de me torturer l'esprit. Donc, il faut que je m'occupe jusqu'à ce que je tombe de sommeil ...
Cela fait déjà 4 jours que je suis comme ça ... Et ça me fatigue, je ne vais pas pouvoir tenir la cadence longtemps ...
Je n'arrête pas de penser à toutes les marques de tendresses que tu as eu envers moi. Et ça me fait mal ... J'aimerai pouvoir revenir en arrière, et revivre ces moments-là ...
Mais je sais que c'est impossible, et il faut que je me fasse une raison ...
Si seulement, il y avait quelqu'un pour me tenir dans ses bras, juste me réconforter. Oui, qu'est-ce que j'aimerai pouvoir dormir dans les bras de quelqu'un ... Histoire que mon lit me paraisse un peu moins grand, un peu moins vide ...
Enfin, soyons réalistes ... J'aimerai, vraiment, que "quelqu'un" du genre n'importe qui puisse faire l'affaire. Mais, en vrai, j'aimerai que "quelqu'un", ce soit toi ....

Jeudi 26 avril 2012 à 16:58


J'aimerai retrouver la chaleur de nos corps à corps. De tes mains sur ma peau. La brûlure du parcours de tes lèvres sur mon cou.
Tes mots m'ont glacée et j'ai le cœur gelé. Tu n'es plus là. Je t'ai perdu. Mon lit est vide.
J'ai tellement froid ...



Je repense aux moment passés ensemble et me dire que plus jamais ça ne se reproduira, ça me rend dingue. J'aimerai réussir à renoncer à tout ça. Mais non, décidément, je n'y arrive pas ... Parce que moi, je veux en revivre d'autres des moments comme ça avec toi ... Je ne me voile pas la face. Tu me l'as dit, ce n'est pas ce que tu veux. Cela n'empêche rien, moi c'est toujours ce que je veux.

Mercredi 25 avril 2012 à 20:07


T'entendre me dire, droit dans les yeux, "Tu ne resteras qu'une amie." et devoir te répondre, toujours droit dans les yeux et avec le sourire, "Oui, je sais.". Essayer de ne pas fondre en larme et de garder une contenance devant toi. Trouver un prétexte pour fuir, vite, alors que ça serait le moment parfait pour te dire exactement tout ce que j'ai besoin de te demander et de te dire. Prendre la bouteille de vin vide devant moi sur le muret et rentrer dans la maison. Poser la bouteille dans le sac, avec toutes les autres bouteilles vides. Aller s'isoler un moment dans les toilettes. S'asseoir sur la cuvette et poser ma pauvre petite tête sur le mur d'en face. S'apitoyer sur mon sort, me dire combien je suis triste et combien tu m'as fait du mal en me disant ça. Me relever, tirer la chasse, m'adosser au mur, en face du miroir. Me regarder. "Est-ce que c'est vraiment moi cette fille-là? Est-ce que c'est moi qui ai l'air si pitoyable, avec les yeux rougit à cause des larmes? Est-ce que c'est vraiment à moi que ça arrive?", et l'inévitable question, qui reste toujours sans réponse: "Pourquoi?". Se ressaisir, pour paraître normale devant toi, devant eux. Aller couper les patates épluchées. S'acharner dessus, car les mains tremblantes n'aident pas. Refuser ton aide. Se louper, manquer de se couper, faire tomber un bout par terre. Mais ça fait du bien de découper quelque chose. Enlever mes chaussures à talons, Bleues, que j'avais mises dans l'espoir que tu me trouve jolie avec, que tu aimes la façon dont elles enjolivaient mes jambes. Prendre des chaussettes, essayer de le mettre et me dire que non, définitivement, j'ai trop froid aux pieds. Aller dans la salle de bain, allumer la douche et diriger le jet sur mes pieds frigorifiés. Sortir de la douche et mettre mes grosse chaussettes. Vous rejoindre dans l'autre pièce. Essayer de rester avec vous, avec toi. Mais ne pas y arriver, ne pas supporter. Sentir que je n'ai plus la tête aux festivités, que je fais tache dans le décors de vos rires. Alors, monter dans la mezzanine et m'enfouir dans la couette, histoire de faire croire que c'est parce que j'avais froid que je suis montée. Répondre "Oui, tu peux prendre la guitare si tu veux.". Ecouter mon ami jouer de ma guitare. Et laisser couler les larmes quand tu te mets à chanter Wonderwall. Et puis finalement ne pas le supporter de t'entendre chanter, d'aimer ta voix. La voir me regarder de temps en temps et comprendre que, oui, elle voit que je pleure. Elle monte l'échelle, lui faire non de la tête, mais c'est pour m'apporter un mouchoir. Elle comprends bien que je ne veux pas de câlin. Pas maintenant. Accepter l'assiette qu'on me tend et manger sans aucun plaisir. Les écouter rire et parler. Tu me regarde parfois, et là, je suis la meilleure des actrices, je réprime mes larmes et arrive à faire des grands sourires et répondre à tes grimaces. Avoir envie qu'ils se barrent. Les entendre parler d'un truc et avoir envie d'en placer une. D'abord, ne pas oser de peur de me trahir à cause de ma voix qui pourrait être éraillée. Puis finalement y arriver. Voir que tu commences à rassembler tes affaires, sécher mes joues pour que tu ne vois pas que j'ai pleuré. Tu montes l'échelle. Te faire la bise, puis te tendre mon assiette vide pour que tu la descende. Sentir les larmes monter une fois que tu es descendu et éclater à peine la porte fermée derrière toi. Elle monte pour me soutenir, il continue de jouer de la guitare. Exploser, littéralement. Avoir du mal à se contenir. Avoir envie de tout casser. Se recroqueviller sur moi-même. Avoir du mal à respirer. Trembler de partout. Avoir mal. Être profondément blessée. S'en vouloir d'être comme ça. Il monte à son tour. Pose sa main sur mon épaule. Ils essayent de trouver des choses à dire pour me réconforter. Pleurer encore plus quand il m'appelle ma belle. Avoir envie de hurler. De dire "Non. Non, je ne suis pas belle. Sinon, il serait là avec moi, sinon, je ne serai pas dans cet état.", mais ne même pas être capable de dire quoi que ce soit. Se recroqueviller encore plus, la tête dans les mains. Puis, au bout d'un moment, se calmer. Puis, se redresser. Descendre l'échelle, aller aux toilettes. Se retrouver une fois encore en face du miroir, les yeux tout noir à cause du maquillage qui a coulé. Je voulais être belle pour toi ce soir, et non pas ressembler à une folle dépressive, à un zombi. Se démaquiller puis ressortir. S'asseoir et tenter de rouler une clope. Ne pas y arriver tellement mes mains tremblent. Prendre la cigarette qu'on me tend et l'allumer. Fumer, et laisser encore quelques petites larmes s'échapper. Parler, un peu. Fumer, encore. "Je suis désolée, mais j'veux pas rester toute seule." Puis, aller se mettre en pyjama, déplier le canapé pour eux et aller se coucher. Toujours aussi triste. Toujours aussi blessée. Penser à toi. Me dire que plus jamais tu ne seras avec moi dans ce lit, plus jamais tu ne serreras dans tes bras, plus jamais tu ne tiendras ma main dans la tienne, plus jamais tu ne m'embrasseras... Fermer les yeux et essayer de dormir, tout en sachant que trouver le sommeil ne sera, de toute façon, pas aisé.
Et, au bout d'un long moment, sombrer.



J'aurai voulu que ça se passe autrement ...





 

Mardi 17 avril 2012 à 0:04

http://morte-elle-ment.cowblog.fr/images/011.jpg
J'ai beaucoup trop de mal à supporter tout ça. Je ne peux plus supporter qu'on me laisse. J'ai vraiment un grave problème avec ça. Et je sais que de m'accrocher à la personne qui me délaisse ne changera rien, mais je n'y peux rien; plus on me fuie et plus je "veux". Plus tu m'ignore et plus je pense à toi.
Mais tout ça, c'est plus possible. Vraiment, ça me fait trop de mal. Et moi, je suis en train de péter un câble, sérieusement.
J'ai vraiment un grave problème avec cette putain de peur de l'abandon. Mais oui, un jour ou l'autre, tous, ils finissent par m'abandonner. Et maintenant, ça commence à peser beaucoup trop lourd et je vais finir totalement écrasée sous tout ce poids.
Je ne sais plus comment faire. J'aimerai m'endormir cette nuit et, demain, me réveiller en étant totalement quelqu'un d'autre et ne plus avoir cette appréhension et cette souffrance vis à vis de l'abandon. Franchement, je suis vraiment tarée (au sens premier du terme) par rapport à ça.
Merde. Pourquoi est-ce qu'à chaque "rupture" c'est le drame. Hein?! Vraiment, c'est pas pour tout le monde comme ça, alors pourquoi est-ce que moi, je fais partie de ces gens-là qui accordent beaucoup trop d'importance aux gens qu'ils aiment et qui s'attachent beaucoup trop vite?
J'aurai préféré ne pas avoir de cœur ou tout simplement m'attacher beaucoup moins aux autres. Cela aurait été tellement plus simple pour tout le monde. Pour moi et pour les autres que j'emmerde avec mes sentiments à deux balles. Putain, mais qu'est-ce que je dois être chiante pour eux. Chiante pour toi.
Oui, en ce moment, on en revient toujours à toi, et je parle tout le temps de toi. Parce que j'arrive pas à accepter que tu me laisse. J'arrive pas à accepter que tu veuilles pas de moi. J'arrive pas. Je "comprends" pas. Mais bon, tu dois bien avoir tes raisons. Je suis sûrement trop ceci ou pas assez cela. Mais ça, bien sûr, je n'étais pas trop ou pas assez pour que tu couches avec moi, c'est bizarre. Moi, jusqu'à maintenant, j'ai jamais réussi à coucher avec quelqu'un sans m'attacher à lui au final.
Faudrait qu'on m'explique, qu'on m'apprenne, je sais pas moi, que je réussisse aussi à faire ça! Je souffrirai beaucoup moins au final. Et tout le monde serait content.
Mais non, c'est plus fort que moi. Dés qu'on me donne un petit peu d'importance, c'est la tornade dans mon cœur et je ne contrôle plus rien.
Et pourtant, j'ai essayé avec toi. Je pensais que c'était ce que je voulais. Mais non, décidément, c'était pas encore ça. Ce n'était pas ce que je voulais. Et je ne comprends pas pourquoi.
Au final, je me dis, que peut être c'est pas tant parce que j'aurai des sentiments pour toi que je souffre. Mais juste parce que, toi aussi, tu m'as abandonnée.
Peut être que finalement, si tu m'avais moins bien baisée, si t'avais moins un corps trop comme j'aime, des mains que j'adore et si tu ne me faisais pas autant rire,  on en serait pas là. 

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